斯坦纳博士（华德福教育创始人）/文    卢安克/译

在Waldorf的理念中，当作老师的3个动机规律是：被感动和感谢在孩子身上表现出来的世界，意识到小孩成为我们要解开的精神秘密。以爱的方式发挥的教育方法，使小孩自然地靠我们的生活去教育自己，使我们不用影响他现在还在生长中的、以后要出现的自由。（1.以感谢的方式接受；2.以爱发挥的教育方法；3.让孩子的思想自由地发挥。）

爱心

　　在我们的Waldorf学校，我们很重视老师是怎样的一个人，不重视他能掌握什么技术或者知识。老师不仅要爱学生，也要爱自己的教育方法，不过，不是因为方法是他自己的，而是因为方法让小孩形成了什么。爱小孩是不够的，要爱的是自己的事业。而这种爱就是精神科学的研究会引起的，因为它会让我们发现奥秘的教育关系。

敏锐的观察力

　　Waldorf学校的教学目标是什么，那就是，让孩子的身体健康成长、让孩子的灵心自由活力地发挥、让孩子的精神变清楚并获得认识。将来的人为了解决社会问题需要的，也是健康强壮的身体、自由的灵心和清醒的精神。为了能达到这个教学目标，老师们必须能完全看清楚他学生的，包括身体、灵心和精神的整个结构和它们的过程，使老师们能判断出学生的健康状况。只有老师做得到这一点，又能让学生身体的健康发展联系到灵心的发展和让它们和谐，老师才能确定哪个学生需要哪一种教育上的做法。

超强的学习能力
　　首先，“我们的教育任务与人类过去给自己找的教育任务是不一样的。”人智学理论对于我们都是全新的一个理论，是与我们所受的教育不一样的，我们无法利用我们的经验。这就要求老师有颗开放的心；时刻准备好学习的心来面对挑战。

明白什么是“权威”

　　在小孩换牙、自己的牙齿代替他本来遗传得到的牙齿时，小孩的特点就已经不像感觉器官一样去接受外界，而更具有了灵心的特点。他接受的也更是环境过程中包含的情感。这时，小孩需要依靠权威。7至13岁的小孩也还不能听出我们话中的判断。如果强制这个年龄段的小孩听出我们句子中的判断，我们就过早地发挥了他以后才要发挥的。这个年龄段的小孩以他的特点要求的是：他要能相信我们，要能感到：“老师告诉我的事，是他根据自己与世界之间的关系能说的。对我来说，他是我与宇宙之间的调解人和介绍人。”只有感到自己要成为小孩能尊敬的权威，我们才能成为7至13岁小孩的老师。

　　所以，我们在Waldorf学校里认为，教育问题主要是一个什么人才能当“老师”的问题：具有怎样特点的老师，才能帮助小孩联系到宇宙的规律？

　　本来爱行动并爱接受的小孩，在成长过程中变成了什么呢？到了7岁的小孩变成了有灵心特点的。14岁之前还不是具有精神特点的，他还不重视逻辑的思考和智力；如果在14岁之前重视精神的逻辑思考特点，他的灵心就会过早地固定下来。7至13岁的小孩根据他的特点要重视的更是灵心范围（特点）的情感和有爱心的老师，不是逻辑和证据。如果他学的东西能包含性情和心灵的特点，那就很好。这个年龄中，老师这个人本身比什么逻辑都重要。所以，Waldorf学校的老师要以具有爱心的艺术表演和具有艺术的爱心让小孩接触到一切。知道每一个发展时期的特点和属于它的需要，是教育最基本的基础。

　　7至13岁的小孩还不要靠智力去学习。他们不会听、也不会根据逻辑去分析从老师那里听到的话。他无意识地接受的，是在他的灵心中对身体的形成能起作用的，就像灵感一样。只有了解小孩无意识的灵感并与它合作，我们才能教育7至13岁的小孩。所以，老师们除了直觉的认识能力以外，还需要灵感的认识。

　　一个7至13岁的小孩，他需要的是权威和能相信的例子。因为我能成为小孩与宇宙之间的联系人，他就相信了我教他的一件事，可是他在这个年龄段其实并不理解。假如这个小孩只能接受能理解的事，他在学校为了以后的生活能准备的确实太少了。有可能在这个孩子已经35岁时，他突然感觉到他现在理解的跟8岁时接受过（当时并不理解）的存在的某种关系。小时候，因为他的灵心尊敬权威而去接受，现在他就突然理解了。这样的感觉，就是一种生活的力量。在教育小孩的时候，我们要想得到30年后的这种力量。

自信

　　华德福学校只有教学大纲，没有教科书。这给老师留下了很大的发挥空间。所以老师一定要自信，爱自己；爱自己的教学方法。每个老师都要根据自己的特点来安排学习的过程。

谦卑之心

　　老师都不可能是世界上最聪明的人。每个班都会有一些学生将来要变得比老师更聪明。如果在教育这些能变得比自己更聪明的学生时只用一些自己能理解的内容，我们就限制了这些学生的发展。老师们需要能在学生身上培养出自己没有的才能。就是说，要尊敬孩子心中的、老师自己无法理解的东西。在培养这些心中存在的东西时，老师不要以为学生出现的才能是他从我们这里得到的像。我们不要说：老师们要给学生这种或者那种知识和技能。要的是对于小孩精神的尊敬（不是对于他脾气的尊敬）。这种精神不能是老师来建立，只能是自己发展的。老师能做的，只是把阻碍精神发展的因素拿走，把引起发展的因素拿来。精神是根据周围的生活过程和方式发展的，而这个生活过程和方式是老师来安排和发挥的。老师不能发挥他自己的脾气，而要以自己的生活方式去教育并让小孩同情地在老师的生活中发挥小孩自己的生活。老师不能追求把学生变成自己的像。在学生离开学校后，他们在心里不要受到老师和前一代人引起的任何后果。

　　如果一个老师想：“小孩的聪明是隐藏的，我的笨是看出来的，我从跟小孩一起的学习才能聪明起来”，小孩就能接受得很多。第一种老师能代表智力不参与环境而造成的作用，第二种老师能代表自己虽然没有直觉能力，可是同样能接受到精神力量而造成的作用。第二种老师是与精神合作的。靠智力故意为小孩创造比喻的老师造出的只是事实的像，可是像是被动的，它不能起作用。精神本身是一种创造的力量。为了接受精神的、能起作用的力量，我们需要找到创造的（艺术的）手段。

　　教育者就像园丁一样，他不能自己提供生长的力量，而只能避免阻碍植物自己要发挥的力量，就是提供条件。这样，学生当然也能发挥一些老师自己没有的才能，而且学生的身体不需要形成老师心中东西的像。

开放之心

　　我们需要培养出的，是那种一碰到新事物马上就能把自己的情感和判断根据它改变的人。这样的人才不会自私和封闭，才会开放、与他人合作改变世界。老师当然首先应该有颗开放之心：时刻准备着接受全新理念、全新的教学方法；接纳各种类型的同事和学生。

艺术气质

　　老师把所有课程像整体一样从孩子的特点和需要发展出来，这是很重要的。如果有一个专门教体育、所以不会了解每一个小孩的老师根据同样的模式教育所有的小孩，这是很可怕的。体育课应该是从教室里发现的特点和缺点发展出来的。所以，在Waldorf学校的低年级，我们只让一个老师来上一个班所有对培养人应该有作用的课。我们对老师艺术才能和献身精神的要求很高，可是只有这样，我们才能完善人类。学生与老师之间需要一种艺术的关系。这样，老师以直觉和本能的一种方式就会做到学生的个性所需。 如果要成为这个年龄段的老师，我们就需要以艺术的手段介绍所有的课程内容（不仅是艺术课的内容）。所有课程（包括所有门课），都要让小孩自由地和和谐地发挥他的节奏系统。

       可以说家长对孩子绝大多数的不满意，例如顶嘴、不做家务、爱打电话、贪玩、不爱看（或者看得太多）课外书。。。。。。。都与孩子他日的成长没有一定的关系。这点的启示是：家长无须太执着于今天孩子的一点瑕疵，那不是太大的问题。“不听话”的情况经常出现，使家长有很大的情绪反应，但这不是真正为了孩子他日的得失关心，而是家长的权威和尊严受到了挑战，家长本身的一套信念、价值观和归条受到了冒犯。家长表面（理性层次）的道理是：“这样下去，孩子不能成为成功的人”。而内在（感性层次）的原因或是自己的权威地位受到了挑战；或者是觉得对孩子的失控；又或者是想把自己的人生经历中所得的教训套入孩子的人生中。

      我不是鼓吹孩子不要听话，我是想家长明白真正需要孩子听话机会不多。且容我用以下数点作出解释：

      1.多听话便少用脑，这是自然而且简单的道理。多动脑筋，一个人便会多办法、多突破。反之，凡是只要听话便解决了，脑袋没有运用的机会，便不能发展出更高的智力。

      2.听话是依赖性格的温床。一些家长为孩子做好了安排，孩子只要听话便事事妥当。这样的孩子长大了便会是一个软弱无力、凡事都要有人说"话",好让他去“听”的人。想像一下，若你的女儿，在成长时十分听话，中学毕业后你送她去国外读书。在那边，她的生活环境一下子变了，身边没有家长说“话”给她去“听”，她也许会把第一个认识的男孩当做父母的替代品，而跟定了他。这也许不是最理想的恋爱婚姻历程吧！

      3.孩子出生时没有半点的自主能力，而十八、二十年后，家长总是希望孩子掌握了充分的照顾自己的能力。那就是说，孩子的成长应该每年培养出大约5%的自主能力，也就是每年少了5%的“听话”。家长的责任是帮助孩子成长，也就是发展出孩子的自主能力。家长习惯了享受孩子听话的安心和方便，便会容易忘记这份使命了。

      4.家长总是希望下一代比自己更好。但是，若要孩子完全听话，再好也不会超过自己，更何况模仿令一个人，孩子再好也只会学的八成，那结果便可能会是一代不如一代了！故此，若真的想下一代比自己更好，必须准备有些地方容许孩子不听自己的话。

       其实，家长必须引导孩子去运用自己的头脑思考，明白事情应该怎样做，更因为事情能够给他足够的价值去主动地做。若孩子事事都主动的去做应该做的事，那又怎么样有听话的需要呢？

      没有两个人是有一样的，虽然是自己的孩子，他也不能在每一件事与你有绝对相同的看法。其实，这也是使他成为更有成功可能的保证。试问今天的社会中，有多少事情是20至30年前的做法，现在仍然有效的？要使孩子在21世纪出人头地，那么头脑更灵活的他将比事事听话的会有更大更多的机会。

       家长必须让孩子听话的情况也是有的，第一类情况就是孩子还小的时候，学习基本的生活技能，例如刷牙、倒水喝等。这些，在过程中加点乐趣便容易做到。家庭中的归条也是一样。归条不要太多，用轻松的态度处理，孩子便容易就轨。第二类就是在紧急的情况里，没有时间作出详细的讨论，家长必须要求孩子给他绝对的信任。就像一个士兵在战场上接受上级的指令一样。只是，这种特权若经常使用，很快便失去效果（孩子干脆就不听你的），故此，平时没有大不了的事。家长最好避免使用“听话”的一招。而在特别的情况下，例如可能有危险时，家长便能有效地做出这个要求了。

       在一般的情况下，就算孩子只有两三岁，家长也可以避免用“听话”二字去推动孩子。六七岁的孩子不能明白复杂的道理，只用愉快的感受去推动孩子便已足够。6.7岁以上的孩子，可以与他谈论各种的道理。

       试举一例，小明拿出他的糖果送给到访的客人吃，得到家长一句“小明真乖”的赞赏；当他第二次这样做时，家长对此表现出冷淡的态度；当他第三次再做时，更得到“不要妨碍大人的谈话”的斥责。他的内心因此充满失望、懊恼和疑惑：“究竟这个行为是应该做的还是不应该做的？”

       要想帮助孩子明白家长要表达的意思，并且学到正确的做法，家长应该避免使用上述抽象的字，而应直接说出孩子受到赞赏的原因，即孩子的行为。第一次孩子与访客分享他的糖果时，家长可以说：“小明肯与别人分享自己的糖果，表示你是大方、慷慨的孩子”。在第二次时，家长可以说：“我们都很喜欢小明的糖果，但是现在我们有更重要的事情要讨论，暂时不想吃糖果。等我们想吃的时候再跟你要，好么？”孩子被家长和客人接受和受到尊敬的对待时，会比较容易接受建议和做出相应的良好行为，便不会做出第三次不恰当或不适时的事，更不会因此而受到斥责，因而感到迷惘和委屈了。

        当孩子做好了自己本分的事，家长也可以运用上述的方式赞赏，例如孩子默书得到90分，或者画了一幅很好的图画。家长应该在说“小明真棒”的同时，说出孩子受赞赏的原因。

       可是只强调孩子的成功，也会带来问题。很多孩子没有耐性把事情做好，但同时又喜欢家长的赞赏。这样的孩子，容易养成“走捷径”的行为模式，甚至采用一些不老实的方法，但求有成果，得到赞赏。这种性格的孩子长大后追求幸运、只求表面，又不能吃苦、没有耐性、对事情不肯作深入研究。

        家长对孩子使用正确的赞赏方式，可以避免孩子培养出上述的性格。当孩子默书得到90分，或者画了一幅很好的图画时，在称赞他的话中应同时称赞他得到这个成绩的过程，更要强调这个过程比成绩更为重要。家长应该不断地表示“只要有这样的过程，成绩倒不是十分重要”的看法，这会令孩子慢慢建立注重过程的态度，肯用时间去研究和改进，更肯一次又一次地去做同样的事。这样，孩子积累了较多的经验，成绩自然会更好。家长可以对孩子说：“默书得到90分真是太好了，我看这全是因为你在默书前的晚上，专心温习，没有看电视。这样集中精神把书读好，充足的准备功夫，真有价值啊！”

    “这幅画画的很好，听说你花了三个小时细心地画，想不到你能有这样的自制能力。其实做什么事都一样，肯花三个小时去做准备，成绩一定会好。”

       强调孩子工作的过程，比称赞孩子的成就更为重要。因为人生里没法保证做每一件事都成功。但是没有用心去做，则连成功的机会都不会有。在孩子成长过程中，得到赞赏的成就往往不是最重要的事。反之，孩子能够养成努力和沉着地去把过程做好的能力，才是他日有成功、快乐人生的保证。

      1、帮助孩子根据自己的能力、兴趣和价值观，制定一些切合实际的目标，并且不断给他鼓励：在进展好的时候给与嘉许，在进展慢的时候给他打气、分享他的感受（不论悲或喜、苦或乐），更在达到目标的时候充分表现出与他同样的喜悦及满足。故此，孩子会对自己的能力有信心，知道自己的价值，并且会珍惜自己的成就及争取的地位。这样孩子便能培养出自信、自爱及自尊。

      2.日常家庭里的事，听取孩子的意见，容许孩子的参与计划及决定，并且尊重对孩子的承诺，是建立孩子有自己地位及内心价值的好机会。

      正确的管教方式，是家长以平等和互相尊重的态度对待孩子。例如家中的事问问孩子的意见，在决定中照顾到孩子的需要。若不能接纳孩子的意见，应先向他们解释。以示在乎他们的感受。

      3.孩子做错了而加以姑息；失败仍然得到奖品，甚至为了不想让孩子感到难堪而不对他的不当行为加以斥责，都是妨碍孩子建立自信、自爱和自尊的行为，这样不能使他建立起经过考验才能得到的内心价值。

      4.孩子自己会做的事，不可经常替他们做，因为这样会养成孩子依赖的个性，无法培养出自尊和自信，不能认识自己的价值及欠缺安全感。

      5.同样的，家长用专制的态度对待孩子，经常挑剔孩子的行为，过分的用奖励或惩罚来操纵孩子，不信任、不尊重孩子，会使孩子难以培养出自信、自爱及自尊。对这样的家长，个性强的孩子会与之对抗，不能建立气良好的亲子关系；而个性弱的孩子会认为家长一定是对的，因而经常自责，形成自卑，或者为了避免引起冲突或受到责备，事事以家长的旨意行事，没有自己的见解或立场。

      6.有时因孩子行为不对，家长在加以教导时容易产生情绪。带着情绪教导孩子，只会使孩子感到家长不过是借骂他来消气。因此，教导孩子最有效的态度是坚定而平静的语气。

      斥责孩子，从来都不应为了家长消解内心的怒气或情绪，而是应该为了帮助孩子学习和成长。因此，家长应待情绪稳定时再去斥责孩子。

      7.斥责孩子应该只在两人单独相处的时候做。而不应有第三者在场。故此，他会学到尊严的重要性。“不想在别人面前失礼”，能成为一股很大的推动力，使孩子想做的更出色。

       但是冲突本身未必不好，世界上很多的进步、人与人之间的深入了解，往往都是因为看法不一致引起冲突而导致的。故此，不顾一切的避免冲突，往往只会得到负面的效果，也不是一个具有完整性格的人所应有的态度。反之，敢于面对冲突，进而掌握妥善处理冲突的技巧，才能使一个人更成功和开心，才会进一步得到别人的敬重。这种态度及能力，在孩子很小的时候，便可加以教导。最佳的时机，莫过于在家长之间发生冲突的时候。

        当家长之间为了某些小事而意见不合，导致关系出现紧张时，一般家长往往会企图在孩子面前表现地若无其事。其实，孩子们十分聪明，他们内心所感受到的远比家长意识到的多，只是孩子见到家长表现出的态度，觉得不应将事情揭穿，所以亦装作若无其事。其实孩子的内心彷徨无助，很容易对家长发生的问题做出错误判断，因而建立出妨碍性的信念及归条，使他日后面对冲突时不能做到最有效的处理。

      因此，当家长之间有轻微冲突出现时，不必在孩子面前回避冲突的出现，只要遵守以下的原则及做法，孩子会有很多的得益：

    （1）说明双方产生意见的正面动机。

      例如：“我认为应该这样做，是因为这能让全家人多一点时间休息。”

    （2）在冲突中避免做人身攻击及使用不适当的言辞或行为。

      例如：“你这个人真没良心！”

    （3）尊重家庭成员之间的关系与信任。

      例如：“我相信你这样做事为了大家好”。

    （4）表现出妥善解决事情的诚意。

      例如：“我的确认为有比这样更好，而且你我都可以接受的方法。”

     （5）在冲突之后双方达到妥协或一致意见时，在孩子面前用行动表现冲突的结束。双方可以用词语或行动去肯定对结果表示满意。

例如：说多谢对方的让步、握手、拉手或者拥抱、改变语气、面露笑容等。

       事实上，世界上任何事与物，不可能永恒不变。一段感情、一件心爱之物、身边的人，总有分离或者终结的一天。对于因放弃或结束本有的事物而引起的情绪，一般人绝少做过思考和有机会学习，故此不知怎样处理。一些人甚至会因为一个亲人的逝世，或者某件事情的中断而影响到终生的成就、性格和生活素质。其实在孩子很小的时候便可以进行这种处理情绪的教育。

       例如：孩子心爱的玩具，因为意外或者其他原因被摔坏或弄坏了，孩子往往会伤心哭泣。这时候便是进行这类教育的最好机会。

       孩子的价值观与成人的不同，尤其是几岁大的小孩子，他们对时间与金钱的价值没有任何意识。所以对他们心爱的东西的感情和钟爱，不会因金钱上价值的大小而有所影响，一件花十元钱买回来的玩具，可能是孩子最心爱的，一旦摔坏了。他的悲伤不下于一个成年人一下子失去了价值数百万元的东西的感受。而家长往往不明白这点而对哭闹的的孩子说：“你不要为如此小事而哭了，明天在买一件给你。”这时候的语言无法令孩子感到家长是了解他们的内心苦痛的。

      相反的，孩子因摔坏价值十元的玩具而哭泣，便说明那件玩具的价值（对孩子来说）是巨大到应该为失去它而哭泣的。家长应该肯定他们的情绪。家长应该尊重和接受孩子的情绪，并且用以下类似的话给孩子肯定的感觉：“我看到你这样伤心，一定是因为你很喜爱这件玩具了。来，坐在我身边，告诉我你现在内心的感受。”

       在引导孩子说出一番关于内心情绪感受的话后，便可以向孩子解释，使孩子明白以下的道理：

      1.世界上所有美好的事物，总有别离的一天。

      2.故此，在与它一起的时候，应该好好的对待它，同时亦好好的享受它带给自己的好处，珍惜与它一起的乐趣。

      3.在事物离去后，把那段回忆好好保存起来，并且总结和体会个中的意义，以帮助自己建立更快乐成功的未来。